Risos-man

Caros Leitores

2012-01-29T21:31:00.000-02:00

Como o prometido, o site está reformado, ainda faltam poucas mudanças mas já estamos de cara nova, gostaria de pedir que promovessem o site nas redes socias e logo vem novas mudanças por aí....

Novo Visual

2011-12-18T13:20:00.001-02:00

Dentro de algumas semanas, o Risos-Man estará com uma nova aparência.
A partir de hoje começaremos a reformar o template.

Obrigado!

Sortudo

2010-05-28T17:05:00.002-03:00

Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

Enterrando a sogra

2010-05-28T17:04:00.001-03:00

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar...
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito menos alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?

Pegadinha do Lobisomem

2010-05-13T19:24:00.001-03:00

Bêbado faixa Preta de Karatê

2010-05-08T18:02:00.002-03:00

Placas

2010-05-08T17:36:00.000-03:00

Imagens

2010-05-08T17:32:00.001-03:00

Imagens

2010-05-08T17:19:00.000-03:00

Imagens

2010-05-08T17:17:00.002-03:00

Imagens

2010-05-08T17:16:00.001-03:00

Frases

2010-05-08T17:14:00.000-03:00

"Depois da tempestade, vem a gripe"

Frases

2010-05-08T17:02:00.001-03:00

"A sola do meu sapato esta tão fina, que se eu pisar em uma moeda eu posso dizer se é cara ou coroa."

Frases

2010-05-08T17:00:00.000-03:00

"Um dia vou ser tão rico, mas tão rico, que as pedras dos meus rins vão ser preciosas."

Cadê o Cachorro?

2010-05-08T16:57:00.000-03:00

O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o português:
- Barney, volte logo! Estou muito triste!

Cachorro do Manuel

2010-05-08T16:54:00.000-03:00

O policial bate na porta do Manuel e diz:
-Devo pedir ao senhor comparecer a delegacia prestar esclarecimentos, pois seu cachorro anda perseguindo seu vizinho da casa ao lado quando ele está de bicicleta.
E o Manuel:
-Mas que mentiroso! Meu cachorro nem sabe andar de bicicleta!

Ladrão Azarado

2010-05-08T16:47:00.002-03:00

A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.

- Jesus está te olhando – uma voz falou.
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase urinou nas calças. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio:
- Foi você que disse que Jesus está me olhando?
- Sim – respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio, daí perguntou ao papagaio:
- Qual é seu nome?
- Louro – disse o papagaio.
- Este é um nome muito besta para um papagaio. Quem foi o babaca que te deu este nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus para o Pitt Bull

Advogado no Avião

2010-05-08T16:22:00.000-03:00

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num voo de São Paulo para Belém.
De repente, o advogado diz:
—Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não quer jogar comigo?
—Não, moço. . . Obrigado. . . Eu só quero dormir mesmo! — E vira pro lado pra tirar uma soneca.
—Por favor! — Insiste o advogado — É um jogo fácil e bastante divertido!
—Como é esse jogo? — Pergunta a loira, contrariada.
—É assim: Eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta me paga cinco reais! Aí depois é a sua vez!
A loira pensou, pensou e disse:
—Não estou interessada! — Virando novamente pra tirar uma soneca.
—Ok, então se você não souber a resposta me paga cinco reais e se eu não souber, te pago 500 reais!
—Tá bom, vai! — Finalmente concordou a loira — Faz logo a primeira pergunta!
—Qual a distancia exata entre a Terra e a Lua?
A loira não disse nenhuma palavra, abriu a bolsa, pegou cinco reais e entregou ao advogado. Então ela perguntou:
—O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
O advogado pensou, pensou e pagou os quinhentos reais para a loira.
—Muito obrigada! Foi um prazer jogar com você! — Disse ela, virando-se para tirar a tão desejada soneca.
—Espera aí! — Diz o advogado. — Qual é a resposta da sua pergunta?
Então a loira abriu a bolsa, deu cinco reais ao advogado e voltou a dormir.

Leão Escorregão

2010-05-05T16:20:00.000-03:00

O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?

Velhinha Contrabandista

2010-05-04T18:48:00.000-03:00

Era uma vez uma velhinha que sabia andar de moto. Todo dia ela passava pela fronteira montada na motocicleta, com um bruta saco atrás. O pessoal da alfândega começou a desconfiar da velhinha. Um dia, quando ela vinha na moto com o saco atrás, o fiscal da alfândega mandou ela parar. A velhinha parou e então o fiscal perguntou assim para ela:

- Escuta aqui, vovózinha, a senhora passa todo dia por aqui, com esse saco aí atrás. O quê a senhora leva nesse saco?
A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais os outros, que ela adquirira no odontólogo, e respondeu:
- É areia!

Aí quem sorriu foi o fiscal. Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da moto para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia. Muito encabulado, ordenou a velhinha que fosse em frente. Ela montou na moto e foi embora, com o saco de areia atrás.
Mas o fiscal ficou mais desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com o contrabando, dentro daquele saco.
No dia seguinte, quando ela passou na moto com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que ela levava no saco e ela respondeu que era “areia, uai!”. O fiscal examinou e era areia mesmo. Durante um mês seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia. Diz que foi aí que o fiscal se chateou:

- Olha, vovózinha, eu sou fiscal da alfândega há mais de 40 anos. Manjo essa coisa de contrabando pra burro. Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.
- Mas no saco só tem areia! – Insistiu a velhinha.
Ela já ia tocar a moto, quando o fiscal propôs:
- Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer: qual o contrabando que a senhora está passando aqui todos os dias?

- O senhor promete que não ‘espáia’? Quis saber a velhinha.
- Juro! Respondeu o fiscal.
- Eu levo moto.

Conversa de doido

2010-05-04T17:05:00.000-03:00

Dois malucos conversam num hospício do Rio de Janeiro.
O primeiro diz:
- Sabe como é que um elefante faz para passar despercebido na praia de Copacabana?
O outro fica curioso e responde:
- Não sei, não... Como é que ele faz?
- É simples... É só usar óculos escuros.
- Você tem certeza?
- É lógico que tenho! Você já viu algum?
- Não!
- Então... Viu como eles ficam bem disfarçados?

Nomes de filmes em Gauchês

2010-05-04T16:59:00.001-03:00

Uma linda mulher.
Uma chinoca buenacha

O poderoso chefão
O bagual cuiudo

O exorcista
Vem, capeta, que te arreganho a facão

Os sete samurais
Sete gaudérios com as vistas estreitas

Os brutos tambem amam
Rebenqueados de amor

Perfume de mulher
Asa de chinoca

Mamãe faz cem anos
A véia ta cheirando a defunto

Guerra nas estrelas
Peleia no firmamento

Um peixe chamado Wanda
O Muçum-prenda

Noviça rebelde
Madre alvoroçada

O corcunda de Notre Dame
O tortinho estropiado

O fim dos dias
O bagualão contra o demo

A pantera cor de rosa
Gato-do-mato fresco

E o vento levou
Oigalê, o Minuano levou

O náufrago
Mais perdido que cusco em mudança

O homem bicentenário
O guasca de ferro

Querida, encolhi as crianças
China véia, encolhi as cria

Sansão e Dalila
O Clinudo e a China

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Boi Manso é Que Arromba a Porteira

Os Filhos do Silêncio
Boca Fechada não Entra Mosca

Sete Anos No Tibete
Sete anos no Tio Beto

Nove Meses
Tá Prenha!

Titanic
O caícão furado

A múmia
Um xirú enfaichado

O senhor dos anéis
O piá dono da argola

Máquina mortífera
O caminhão do Ambrózio (não tem freio)

Em alta Velocicdade

2010-05-04T16:49:00.001-03:00

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu Bmw, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
- O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
- Está vencida.
- O documento do carro.
- O carro não é meu.
- O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
- Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
- Abra o porta-malas!
- Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado:
- Habilitação e documento do carro por favor!
- Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular. Sargento: - Abra o porta-luvas!
- Como vê só tem alguns papéis.
- Abra o porta-malas!
- Certo, aqui está. . . Como vê, está vazio.
- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!

Advogado Português

2010-05-04T16:46:00.000-03:00

O bandido contratou o doutor Manuel para defendê-lo
-Doutor,se você conseguir que eu seja condenado a apenas três anos,pago dez mil dólares.Se forem dois anos,dou vinte mil. Se o senhor conseguir que eu pegue só um ano, dou trinta mil, combinado?
Depois do julgamento, o advogado informa, entusiasmado:
-Meu caro, consegui que você fosse condenado a apenas um ano! E olhe que me deu um trabalhão, viu? Acredita que eles queriam absolvê-lo?

Chato no Estádio

2010-05-04T16:41:00.000-03:00

Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo começa...
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo.
Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e...
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - fala de novo o sujeito magrinho.
O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio.
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
- Qual é mano? - rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele.
Júnior foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol.
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
Aí o gordo não aguentou:
- Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
- Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e faz côco justo na minha cabeça!

Os filhos

2010-05-04T15:53:00.002-03:00

A Maria depois do quarto filho, reclama com Manuel:
- Manuel, eu não quero mais ter filhos!
- Por quê?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chineses?
- É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa!!

A Queimadura

2010-05-04T15:25:00.001-03:00

A portuguesa foi ao médico com queimaduras de segundo grau nas duas orelhas.
- Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? - perguntou o médico, indignado.
- Ora, doutor! - explicou a portuguesa.
- Eu estava bela e folgada passando minhas roupas, quando de repente tocou o telefone. Ao atendê-lo, muito distraidamente, eu achei que o ferro fosse o telefone e encostei-o em minha orelha.
- Mas isso explica apenas uma das queimaduras!
- Pois a outra foi quando eu tentava ligar para o senhor!

Portuga Arquelólogo

2010-05-04T15:17:00.002-03:00

Recentemente, um grupo de arqueólogos italianos, fazendo escavações ao Sul do país, descobriram uma imensa rede subterrânea de cabos telefônicos e chegaram a conclusão que há cerca de 3000 anos atrás os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos parecidos com o Telefone.
Algumas semanas mais tarde, o governo espanhol anunciou que um grupo de arqueólogos espanhóis, descobriram vestígios de fibra de vidro em seu sub-solo e concluíram que há cerca de 4000 anos atrás, os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos semelhantes ao Telefone e com uma rede em fibra óptica.
Dias mais tarde, o Governo portuga anunciou que os seus arqueólogos, em recentes escavações por todo o país não encontraram absolutamente nada e concluíram que os seus ancestrais há mais de 5000 já se utilizavam de telefones celulares.

Portuga em Guerra

2010-05-04T15:15:00.002-03:00

- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha para o forte!
- Ora, pois! São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos, porque vem todos juntos!

Mentira de Pescador

2010-05-04T15:13:00.001-03:00

Um pescador estava na beira do rio com o cesto cheio, de repente chegou um policial florestal à paisana e começou a especular:
— E aí amigo, pegou bastante? — pergunta o policial.
— Vixe, peguei muito, esse cesto não é nada! Já mandei uma camionete lotada pra cidade!
— Mas você pegou tudo na vara?
— Não, eu tenho mais ou menos umas 50 redes armadas aí pra cima.
E então o policial disse:
— O senhor sabe com quem está falando?
— Não, disse o pescador.
— Sou policial florestal e o senhor está preso!
— E o senhor sabe com quem está falando?
— Não — disse o policial.
— Com o maior mentiroso aqui da redondeza!

Enterro do Lula

2010-05-03T18:23:00.000-03:00

Fizeram então uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado.
Um sem-terra sugeriu:
- Deve ser enterrado em Garanhuns. É a terra dele.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela intonação típica dos bebuns:
- Em Garanhus pode… Só não pode em Jerusalém!!!
Ninguém deu bola para o que ele disse.
Um Petista falou:
- O companheiro deve ser enterrado em São Bernardo. Foi lá, junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode.. Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
- Nem em Garanhuns, nem em São Bernardo, interveio um Pemedebista:
- Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
- Em Brasília pode… Só não pode em Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum:
- Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU !!!!

Bicha Trágica

2010-05-03T18:17:00.001-03:00

pAquele médico muito bicha após ter feito o parto, virou o bebê de cabeça para baixo, segurando-o pelos pezinhos e deu-lhe um tapinha:
- Chora!
O nenê permaneceu em silêncio.
Outro tapinha um pouco mais forte:
- Chora!
Silêncio.
Outro tapinha ainda mais forte:
- Chora!
Nada, o menino não dava um gemido sequer.
- Ah, é?! Você não quer chorar? - exclamou a bicha, caminhando até a janela.
- Chora logo senão eu te jogo pela janela!
E, como o nenê não chorou, a bicha jogou-o pela janela.
Vendo aquilo, a mãe desesperada começou a gritar:
- Meu filho! Meu filho! O que você fez com o meu filho?!
E a bicha:
- É brincadeira, boba! Ele já nasceu morto!

Ladrão esperto

2010-05-03T18:05:00.001-03:00

O ladrão mais famoso do mundo morreu e foi para o céu(se acalmem, ele foi pro julgamento final). Chegando lá ele pergunta a Deus:
-Deus o que são um bilião de anos para o senhor?
E Deus com sua voz tremenda:
-Um segundo meu filho!
E o ladrão:
-É um bilião de dólares, o que são um bilião de dólares para o senhor?
E Deus:
-Um centavo meu filho!
Logo o ladrão diz:
-Deus posso lhe pedir uma coisa?
-Sim.
-Senhor me dê um centavo!?
Deus aceitou seu pedido e disse:
-Pois não meu filho, espere só um segundo.

Apresentação de Ministros

2010-05-03T18:02:00.000-03:00

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!

Deixe Recados

2010-04-30T17:45:00.001-03:00

Cartuns

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Parceria

2010-04-29T15:33:00.003-03:00

Aceito novas parcerias.
Contate-me pelo e-mail ou pelo orkut
e exibirei seu Banner no site.

Contato

2010-04-29T15:31:00.001-03:00

O contato do blog é:
e-mail: risos-man@hotmail.com
orkut: Risos Man

Obrigado!

Rico vs Pobre

2010-02-24T18:46:00.001-03:00

Rico com uniforme: Coronel.
Pobre com uniforme: Porteiro.
Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.
Rico com unhas pintadas: Play Boy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.
Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.
Rico com chofer: Milionário.
Pobre com chofer: Preso.
Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.
Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.
Rico na mesa de bilhar: Elegante.
Pobre na mesa de bilhar: Jogador.
Rico lendo jornal: Intelectual.
Pobre lendo jornal: Desempregado.
Rico se coçando: Alérgico.
Pobre se coçando: Sarnento.
Rico correndo: Esportista.
Pobre correndo: Ladrão.
Rico vestido de branco: Doutor.
Pobre vestido de branco: Macumbeiro.

É Proibido Pescar

2010-02-24T16:55:00.000-03:00

O garoto chegou atrasado à escola e falou para a professora:
— Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!
— Ótimo! — respondeu a professora — Seu pai se preocupa com você!
— Não é bem isso não, fessora... Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!

Advogado no interior

2010-01-26T11:01:00.002-02:00

Um advogado da cidade, culto, experiente, educado
vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí...
Ao chegar numa casa, chega a hora do almoço.No almoço é servida aquela feijoada que só interirano sabe fazer.
Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para desfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do cachorro , soltou .
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele.
Depois ele sentiu mais vontade e , como não estava conseguindo segurar chegou perto do cachorro outra vez soltou.
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele de novo.
Depois ele sentiu mais vontade e não dava para segurar mesmo , então foi bem rapidinho e soltou.
A mulher gritou:
- Sai daí Fido cê num ta vendo que o homi vai caga em cima docê.

Olimpíadas 2016 Terá Novas Modalidades

2009-11-04T17:59:00.002-02:00

A O.O.O.O.O (Oitava Organização Olímpica Oficial Ordinária) decidiu esta tarde que, em função da nova cidade anfitriã, criará várias novas modalidades. Entre elas destacam-se: Corrida com Barreira Policial, Arrastão Sincronizado, Surf de Trem, Arremesso de Corpo na Vala, Assalto à Distância por Celular, Passagem de Baseado e Assalto Triplo com Tiro à Esmo. Já o Xadrez não foi nem considerado porque é uma modalidade em extinção.

Maior Medo de Carioca é de Bala Perdida

2009-11-04T17:11:00.000-02:00

Segundo pesquisa da ONG Rio Como Vamos, Vamos Bem Obrigado, 36% declararam que o seu principal medo é de ser atingido por uma bala perdida. Surpreendentemente a mesma pesquisa feita com crianças de até 4 anos revelou um resultado totalmente diferente: 62% declararam que o seu maior medo é do homem do saco.

Futebol Comédia

2009-10-26T16:10:00.002-02:00

Caveira de Moto

2009-10-26T15:28:00.002-02:00

Cobra no Banheiro

2009-10-26T15:14:00.003-02:00

Os Mais Idiotas

2009-10-26T15:04:00.002-02:00

Frases

2009-10-26T14:47:00.003-02:00

"Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes."

Frases

2009-10-26T14:47:00.001-02:00

"Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar."

Frases

2009-10-26T14:46:00.001-02:00

"O pavão de hoje é o espanador de amanhã."

Frases

2009-10-26T14:44:00.001-02:00

"Água mole em pedra dura, tanto bate até que acaba a água."

Frases

2009-10-25T17:14:00.001-02:00

"Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!"

Frases

2009-10-25T17:13:00.001-02:00

"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!"

Frases

2009-10-25T17:12:00.001-02:00

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."

Frases

2009-10-25T17:11:00.001-02:00

"Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!"

Frases

2009-10-25T17:10:00.001-02:00

"Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!"

Frases

2009-10-25T17:08:00.001-02:00

"Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça."

Boa ou Ruim?

2009-10-03T18:36:00.002-03:00

Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah! Ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar!

O Gênio

2009-10-03T18:26:00.004-03:00

Um homem andando na rua encontrou uma lâmpada, esfregou e saiu um gênio.
O gênio disse ao homem que ele teria direito a 3 pedidos, mas com uma condição: para cada pedido que ele fizesse ele daria o dobro
a sogra dele.
Então o homem pensou e pediu:
- Quero muito dinheiro.
O gênio lhe deu muito dinheiro e o dobro para a sogra.
- Eu quero uma mansão.
O gênio lhe deu uma mansão e duas a sogra
- Então, no ultimo pedido ele pensou... e pediu:
Eu desejo 1/2 ENFARTO.
O gênio realizou seu desejo: deu-lhe 1/2 enfarto e
um inteiro a sogra.

Viajando para Jerúsalem

2009-10-03T18:20:00.001-03:00

A esposa convida o marido para visitar Jerusalém, junto leva a sua sogra. Ao chegarem em Jerusalém em frente do túmulo de Jesus, a sogra morre de emoção. Levam para o necrotério, lá o genro é informado que, para enterrar em Jerusalém custa 500 dólares e, para trazer para o Brasil 15. 000 Dólares. A esposa olhou para o marido:
- Enterra aqui meu bem é mais barato.
E ele responde:
- Não, vou levar para o Brasil.
E a mulher retruca:
- Puxa bem não sabia que você gostava tanto da mamãe.
- Não é isso querida, esta terra já ressuscitou um e eu prefiro não correr o risco.

Português Furioso

2009-10-03T18:19:00.001-03:00

O português chega na portaria do hotel, furioso:
-Vou embora deste hotel e nunca mais volto!
-Mas por que senhor?
-Ora,nos 5 dias que fiquei aqui,não vi sinal de papel higiênico no banheiro!
-Bem,foi uma falha que podíamos corrigir!Bastaria nos ter dito!
-Falha é o raio que o parta!O senhor não tem competência?
-E o senhor? Não tem língua?
-Língua eu tenho,mas não sou contorcionista!

Parapiada

2009-10-03T18:18:00.000-03:00

Uma criança de quatro anos em vista ao grande apelo de marketing do Pan Americano e das Olimpíadas pergunta para o seu pai.
- Papai o que é Paraolimpíadas?
O pai, com habilidade responde ao pequeno ser:
Assim como tivemos o Pan, Parapan, teremos as Olimpíadas e as Paraolimpíadas.
As Paraolimpíadas são para os atletas especiais, com deficiência física, mentais, entendeu filhinho?
- Ah papai, entendi. Assim como teve eleição "Parapresidente" e o Lula Ganhou Né?

Nome de Japoneses

2009-10-03T18:07:00.002-03:00

Armando Oboro = confeiteiro
Dibuya Omiyo = roceiro
Doi Eukuro = médico
Fugiro Nakombi = assaltante
Fumiko Karo = traficante
Kaguya Nopano = costureira
Kawara Norio = pescador
Kikuka Bakana = inteligente
Kuragato Nakasa = veterinário
Kurano Okoko = psiquiatra
Massaro Miamoto = acidentado
Mishutaru Nosaku = agredido
Shutakoko Nakara = louco
Sumiu Kotudo = ladrão
Tanaka Traka = cobrador
Tebato na Kara = valente

Charadas

2009-10-02T17:30:00.001-03:00

Como é que se chama um traficante armado até os dentes

Resposta: É melhor chamar de senhor...

Charadas

2009-10-02T17:29:00.001-03:00

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?

Resposta: É só gritar "Bingo"

Charadas

2009-10-02T17:28:00.000-03:00

Por que Hitler odiava os judeus?

Resposta: Porque não conhecia os argentinos.

Charadas

2009-10-02T17:27:00.000-03:00

O que é preciso para reunir os Beatles?

Resposta: Mais três balas.

Charadas

2009-10-02T17:18:00.001-03:00

Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados?

Resposta: Antes do cachorro, há marcas de freada...

Charadas

2009-10-02T17:17:00.001-03:00

Como se chamava o homem que criou o presépio?

Resposta: Armando Nascimento de Jesus.

Charadas

2009-10-02T17:14:00.003-03:00

Como se chama um cara esperto em Portugal?

Resposta: Turista.

Charadas

2009-10-02T17:14:00.001-03:00

Por que em Portugal não existe mais gelo?

Resposta: Porque a velhinha que tinha a receita morreu.

Charadas

2009-10-02T17:12:00.001-03:00

Que horas são quando um elefante senta em cima de seu carro?

Resposta: Hora de comprar um carro novo.

Charadas

2009-10-02T17:11:00.001-03:00

Quem riu quando Airton Senna morreu?

Resposta: Demon Hill.

Charadas

2009-10-02T17:09:00.000-03:00

Quem tem pararefuso na cabeça?

Resposta: Franks tem.

Charadas

2009-10-02T17:08:00.000-03:00

Como os portugueses fazem os abortos?

Resposta: Jogam pedra na cegonha.

Charadas

2009-10-02T17:05:00.001-03:00

Por que o cão entrou na igreja?

Resposta: Ele era um cão pastor.

Charadas

2009-10-02T16:53:00.003-03:00

O que tem 40 pernas mais não anda, tem 20 braços mas não abraça?

Resposta: Eu não sei, mas deve se muito feio.

Frases

2009-10-02T16:53:00.001-03:00

"Se ele ousar por um pé nessa casa... é porque ele é perneta."

Frases

2009-10-02T16:52:00.000-03:00

"Em época de guerra quando você pede chicletes leva bala. "

Frases

2009-10-02T16:51:00.000-03:00

"Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!"

Frases

2009-10-02T16:49:00.000-03:00

"Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera."

Frases

2009-10-02T16:48:00.002-03:00

"O Senhor é meu pastor, e fica latindo a noite inteira lá no quintal!"

Gifs

2009-10-02T16:30:00.002-03:00

Frases

2009-09-29T18:21:00.000-03:00

"Deus conseguiu fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto."

Frases

2009-09-29T18:19:00.000-03:00

"Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo."

Frases

2009-09-29T18:18:00.004-03:00

"Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar."

Frases

2009-09-29T18:18:00.003-03:00

"Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer."

Frases

2009-09-29T18:18:00.001-03:00

"O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!"

Frases

2009-09-29T18:16:00.001-03:00

"A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro."

Gifs

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Animes

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